今天,是我的生日（1）

今天,是我的生日。我决定用电脑、用硬盘、用网络来纪录我这一刻的思想和情绪。

今天,我二十二岁,度过了二十二个春秋。现在,我正等待着留学的成功。等待留学的日子里,让我的思想形成了两条理论,我用它们仅仅是为了在困难和变化面前给我自己一个解释。当事情没有按照你预料的方向去发展的时候,你需要一个解释,但是如果此时没有人给你解释的话,那就自己给自己一个吧。我的理论：一、世界上有太多的人；二、世界是残酷的。很简单的两句话,如果你有问题,告诉我,我会用它们解释给你听,也欢迎你提意见过来。

今天,我二十二岁。我伴着咖啡馨香品位过去的时光。想起七年前的今天,我的第一次约会,用一个简单的理开启埋藏在内心的情感。这是我的宝藏！她,是我的女神！到如今已经七年,但是在我的手上没有留下任何的痕迹,几百封信件丢失在多次搬家的过程中,没有合影照片,只有为她写过的歌只有在心头吟唱。除了五年前的一次电台投稿之外(恰恰也是为了我自己的生日写的文章),我一直没有勇气再纪录这段情感之旅,可能要等到我的女神嫁了才会吧。

从出生至今,一共有过三次过生日的记忆。第一次,9岁,小学四年级。闹着要收入微薄的父母买生日蛋糕,可能是蛋糕好看不好吃吧,以后我一直没要过,也是因为这件事,父母感觉自己的两个孩子必将有大的不同,而且结果确实如此；第二次,高中一年级。从城市到乡村去读书,开始过“自由”的生活,加上高中沉闷的环境,过生日是同学们最好的放松的借口,没有酒瓶、没有烟头,在纸箱上的几个学校食堂的大锅菜、几串糖葫芦和星星点点的烛光,被我用了六年的照相机永远的纪录了下来。人生快乐如此足矣,何必富贵荣华？第三次,大学一年级。新的环境,新的同学加上我这个新的班长,男同学们全部来祝贺(吃喝),不记得喝了多少捆啤酒,只记得当时的主角不是我。

曾经想在十八岁生日的时候亲手栽种一棵小树来纪念我的成年,但是当时我在读高中,中国社会下的高中生活我想大家都明白,我的想法当然不会有例外,被永远的湮没在与时间和同学竞争的高考路上。美丽的想法,残酷的社会。

去年的这个时候,无心理睬生日,在对我最好的女孩子的陪同下,平安度过了大学的最后一次考试,其中包括八科课程的补考。

北京的冬天没有雪,没有精彩,只有呼啸的风肆虐的刮,和无尽的等待。“风雨带走黑夜,青草的露水；大家一起来称赞,生活多么美。”朋友们在一起的快乐时光又在身边出现了,我的冬天情结真的是很深,在狂风下、雪花里有那么多刻骨铭心的事情值得你去回忆。乐队时的朋友你们还好么？我们还能不能再合作一次呢？现在我真的理解了这首歌,我很想唱出来。我昔日的恋人我们还能不能在狂风下相拥到深夜？

一直轻视生日的我今年不能有一颗轻松的心,是可恶的新世纪？还是该死的年龄？还是无休止的留学话题？我常常和朋友说“Take it easy”,而我现在却做不到,世界上只有自己明白自己,而别人不会关心你！

我丢了自己的绘画、摇滚和感情,来和时间来玩出国的游戏,玩到这个地步的我只想说“I don't love this game!”。这不是一场游戏,是一场赌博,我喜欢赌,但是这次我却掌心冒了汗。

我在留学开始之前体会生活。“细细品味,原来生活有滋有味。”一个温柔的女声说出如此的话来安慰你的生活,你还怀疑什么？是啊,何必要到一个轮回你才发现生活的真谛么？难道一定要失去一切的时候才感觉可惜么？你想要什么？你想要做什么？就算你不对别人说,你也应该对自己说啊。每一次路过音像店,都喜欢装出一副买音响的样子试听一下,随便放什么CD,我会被融化,为什么？我长时间在问自己。最后才发现,是那颗疲惫的心需要休息了。你可以去试一下,当你走了很长时间的路或者逛了半天的街,然后到音响前面听一下,我想你最需要的是一个舒服的座处,你想一直这样下去,因为你累了。所以,我一直向往能有一个自己的房间,一个音响,一杯咖啡,一个舒服的住处,用它们来清洗自己的心灵,用它们来“擦亮你的勋章”。以前读到林清玄先生的散文,后来想三十岁之前不要去看,如今一切解决寂寞的想法都正中林先生的下怀。

一杯咖啡和完了,喝些清水冲淡咖啡苦苦的味道吧。

今天,是我的生日,12月31日,我二十二岁。一直认为是“天降大任于厮人”所以我的生日会在这一天。我也没有忘记古人写在后面的话,而且我还年轻,我还可以选择很多,我还可以争取很多。当一切变得无所谓,轻松上阵的时候,幸运一直在我身边。

很多朋友通过ICQ送来生日贺卡,记得有一个里面写着You look better than ever; Hope this is the best birthday ever,希望如此。