背往德国的行李

发布时间:2007-5-29 文字大小:  打印:打印此文


 
    1.牵扯
    临行前的准备总是没有头绪的,行李里到底要装些什么总是拿不准。我把能删的都删了,能减的都减了。包包似乎不再那么沉重了,然而我的心呢?

    一切突如其来的变化发生在8月19号,也就是我收到留德审核部证书的第10天,那天星期一。

    星期一,我最讨厌星期一。因为我妈妈星期一歇班,所以我在家里什么都不能玩。就因为这个原因我选择出去买些衣服,为出国做准备。和我的两个朋友逛了一整天只买到了一件T恤,狼狈的回到家里开始上网。也就在我和朋友在QQ上聊得起兴的时候,我妈妈接到了一个电话,那是我从前的女朋友打来的。我的生活从此又进入了另一个深渊。

    任何一个故事,任何人的命运、生活都是有始有终的。正像没有结尾的电影的结尾也同样是一个句号,我相信世界上没有省略号,因为一切发生过或者正在发生的事情总会有结束的那天。同样的,事情也总会有一个开始。

    我的女朋友,确切的说,我的前女朋友的名字叫颖,她是个漂亮的姑娘,尤其是那双美丽的大大的眼睛,睫毛很长而且很密,白眼球的颜色偏蓝。看着她的眼睛的时候我总很着迷。

    我们的恋情开始在大学。平静又不平静的大学生活让我们彼此依偎,共同经历。现在关于那些美好生活的记忆已经变得支离破碎了,而在毕业之后我们之间的变故却历历在目。在心理学角度讲,这叫做“选择性记忆”。要知道人的记忆总会出现偏差,就像失恋以后的人们总记不清上一段恋爱是怎样开始的,恋爱中的甜蜜也变得模糊,似乎只有被刺伤的“刀口”在提醒着心在流血、提醒着爱情的终结。

    很少大学时代的恋爱能坚持走到毕业以后的生活中去,这似乎是定律。所以我特别的坚持和信念也变得微不足道了。因为我在毕业之前就开始打算出国,所以面对步入社会的变故我毫不关心。看着身边的人不停地忙活我只能无动于衷的看着。当然对于我的女朋友,我不能。我在尽我所能给她帮忙,为她写毕业论文,让我爸爸帮她找工作。最后她依靠自己的能力找到了一个在5星级酒店的前台工作,顺便说一句,她的专业是烹饪,而我的专业是旅游管理。这也决定她在以后的生活中会开始因为新鲜而变得彷徨、不知所措。

    刚刚毕业的生活似乎没有太多感情上的变化,只是彼此都开始为各自的事情奔走。我去北京学语言,她在酒店开始工作。日子就这样流逝,我们用电话维系着感情。当然,我经常回来和她相聚。四个月的时间很快就过去了,我也决定要开始办理审核的事情,而且回到了济南。当时的她因为人际关系处理得很好,而且有很好的工作能力,已经被调到了销售部。在这种整天跑客户,做报表的生活中她发现了很多的诱惑和机会,也开始厌倦了酒店的工作。因此开始准备她第一次跳槽,对方是一个国际货运公司。因为我一直努力使她变得坚强变得自主,所以我没有太多的干涉她的生活,让她自己拿主意。毕竟这是她的人生,我无权干预。

    2.决裂
    这时以是2002年的2月了,每年一次的同学聚会就要开始了。小学、初中、高中和大学。因为正好又是年关,我高中时代的一个最要好的哥们儿从德国回来了,在高中同学聚会结束后我又带着他奔赴她的大学同学聚会。那天我整整喝了12个小时,酒精加上疲劳让我想尽快赶回家睡觉。因此我给她和那个朋友交待了几句,就独自回家了。真正的变故也从那天晚上开始了。

     不愿再做流水账式的纪录,所以时间一下子推到5月份。她那时候已经在货运公司工作了,性质还是销售。整天跑来跑去,随后又被派到青岛培训。就在她离开济南一段时间以后,我那个在德国的朋友不知道因为什么原因又回来了。我很高兴大家又聚在一起,开始频繁的喝酒吃饭。我要说我在感情上是很迟钝的,所以在一个星期六的晚上当他告诉我,他和她一直在朦朦胧胧的相互“国际联系”,电话诉真情的时候,我发现我是全世界最后一个知道这件事儿的人。当时的我发觉自己开始陷入深渊,我做人很懦弱,但只针对我的朋友我家人。在我听到这个消息的时候我并不愤怒,只是有很伤心,这种情绪像我指间的香烟里飘出来的混浊的蓝色的烟雾,紧紧的包裹着我,让我觉得不能呼吸。随后的记忆又开始变得模糊,只记得我的朋友陪我喝酒,事实上是我一个人独自喝酒。我们说了很多话,具体内容我已经不记得了,就这样在他家几乎不出任何东西连喝了两天,就这样不停的喝酒,可是怎么喝都不醉。当时是多么想醉得不省人事啊!可结果是我第二次吐血被送到医院打吊针,仍然没醉,只是心和胃都很疼。我选择了最懦弱的方式来发泄自己,连我自己都开始瞧不起自己。等我从医院回到他家,开始和在青岛的她用电话无休止的纠缠。直到她回到济南,回到我给她的最后一次机会里。

    然而不知道为了什么,她回来以后没有什么太多的变化,反而越来越冷淡。最后,我的最后的最后的机会也被用光了。我选择了分手,那时是多雨的6月。之后我们就没有再联系,直到……

    3.命运
    人生很无常,成长很残酷!
8月19号,我妈妈叫我从我房间出来,眼睛里含着泪给我说“乐乐,我要给你说件事儿……”之后的话已经变得不再清楚,我记得我的头和耳膜都在嗡嗡作响。她出车祸了!!!

    我立刻杀到医院,当我推开病房门的时候,发现,病床上那个柔弱的身影我已经不再熟悉了。我的眼泪夺眶而出,不能控制。就这样我哭了整整3天,接着是以后的一个星期几乎没有睡觉陪着她、守着她!在这期间,我知道了她的病情和事故的原因,这些我都不愿再提起,可是堵在心里又很难受。说吧!说出来吧!

    当她在青岛的时候,也就是我知道了那件事情之后,她的一个同事,每个星期都过去踢球,顺便去看她。他原来是干体育的,比我高5公分,1米85。在我和她分手以后,他们走到了一起。车祸发生在7月30号,也就是那天我去北京准备留德审核部的考试。他们和几个朋友去野生动物园玩,事故发生在返程去吃饭的路上。当时是他开车,但是他没有驾照,他们的车在超车的时候和对面在有一车水泥的农用货车相撞,相撞后又翻过来扣在那辆农用货车上。他和对面的两个人当场死亡,包括我原来女朋友在内的其他四个人全部重伤。她的伤势很严重,右腿大腿断了!第四节腰椎横断!上颚左颊骨折!颅后骨骨折!不幸中的万幸,她的内脏没有受伤害,脊椎神经也没有受伤,颅腔里的淤血也吸收了,昏迷了将近20天后醒了。她一共记起了两个电话号码,一个是他高中的好朋友,一个是我的。神智清醒后仍然记忆力不好,甚至香蕉的名字都记不起来,只能用手比划着说想吃那个长的……每次想到这些我的眼泪就会不受控制的涌出来。一切都太突然,太可怕了!

    那一个星期,我几乎24小时陪着她。印象最深的是那天她做面部手术的时候,我和我现在女朋友还有一个兄弟陪着她妈妈和她。术后麻醉药的威力比我想象中的还大,就像吸毒的人一样,她闹了整整一夜。我们最后都感到精疲力尽了。痛苦,不仅仅是她自己的!

    等一切都开始慢慢好转的时候,她妈妈给和我一起去看望她的大学同学说了一些很伤我心的话,让我从此不能再去看她。那些话我这辈子都不想再记得。我只能相信这一切都是命运。

    4.行李
    每个人一生中都要背负很多行李,漫长的人生旅程中,这是我们不能逃避的,直到生命结束的那天!诺言同样是我们的行李,为此我们要付出一生的代价。《那是花开》里高晓松的独白很有意思,具体的我记不起来了,大意是:如果想违背誓言,最好的方法就是变成另外一个人。然而我却没有办法变成另外的那个人,谁也没有这个能力。所以,我们理应遵守诺言。虽然我和她分手了,但是这次车祸让我再也不能从中走出来,我和她已经没有希望走在一起,也可以说我已经不能再像以前那样爱她了。这并不是因为这次车祸,而是我们之间,因该说我对她早已经没有了应该有的信任。没有了相互之间的信任,爱情的花朵也会枯萎。但是,这却是我人生中不能逃避的责任,不管以后怎样,我不能逃避地必须要帮助她!当她的朋友给我说:“你凭什么帮助她?”我无言。这个世界让人与人之间有太多的“凭什么”、“为什么”。人们之间的关系也开始简单得只剩下利益关系,我不觉得这是社会的进步,一点儿也不!就像我爸爸给我说的,“良心不值钱!”。的确,良心是不值钱的,良心是不能用金钱、物质衡量的!

    惜福吧!!!珍惜我们身边的每一次感动,尽力帮助我们身边每一个需要帮助的人。这不是为了修来世,但这会让我们在生命结束的时候面含微笑。

    再过几天,我的签证就要下来了,我已经决定要走了。残酷的离开也许会让一切都变得更好。本来删减的行李却再次变得沉重。但是我不能逃避,扛起这些命中的注定,奔向德国……(这个句号,让我以后慢慢地把它画圆)

    PS:这是我人生的真实经历,拿出来和大家分享。在我写下以上文字的时候,我的心很复杂。有愤怒,有自责,有怨恨。当然也有感激,有希望,有爱!愿我们大家在人生的旅途中,一路走好!


 

文章:“背往德国的行李”正文完
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